天空请不要为我掉眼泪

http://www.szjkw.net 苏州健康网 2004-11-03

我们病了，寄居在腐朽且安逸的城 　　然后 　　彼此苟且 　　是夜，凌晨二十四时三十分。 　　我在楼顶孤独的地砖上，在呼啸的黑色的风里，我抱着膝盖沉默，今夜，我是注定回不去了。 　　我想，我应该是个笨拙的小孩子，常常在上帝面前犯着一个弱智者的错误。出门忘记带了钥匙，因此，总是被关在外边，可是却无休止的不断循环的犯着同一个错误。 　　此时，我一定像极了一只漂泊的流浪狗，我不敢走回去低下头敲门，我害怕因为我的莽撞而吵醒了大家，我宁愿选择沉默，我是一个习惯孤独的人，因为文字，我也变得更加孤独，也更会享受孤独。 　　桦，她是我的好朋友，也是一个爱好文字的小孩子，退到几个月前，我们还是那么年轻，那么任性，我们几个好朋友，在青春的河岸边，交流文字，吃冰激凌，哈哈的大笑，或一袭白衣站在路边观望车水马龙，跑在三十五度热的海滩里嬉戏，泼水，听周围人群彼此唱和彼此兴高采烈，阳光如同碎银，明亮近几乎奢侈，我们彼此的眼泪和欢笑都一点一滴的刻进彼此的狭隘的年轮里，那一刻，我就在期盼，我们的友谊一定要是天长地久的，而几个月后的今天，我开始变得孤僻，变成一个人，巨蟹座的敏感告诉我，我们的友谊出现了断点，待在宿舍的时间少了，我和大家的沟通也成比例直线下降，我的身边不断的出现了很多的新朋友，我也不断的离开桦他们。终于相信了那句很残忍的话：身边的位置就那么多，自己能给的也就那么多，这个狭窄的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。一刹那一恍神就发现旅途上只有自己一个人在东张西望了。 　　我变得冷漠，变得忧郁，我貌似安宁的游走在他们中间，无论有多大的压力，却隐忍了起来，在他们面前表现出来的是淡然的闲情，我依恋写字，在深更半夜里爬起来写文字，我却觉得很温暖，是一种隐忍很久的感情，像是潮，黑夜里暗自汹涌，让我的心被淹没，得不到呼吸，我想每个人的心理都会有一块柔软的地方，会有很多的感动在里面，还有过往，伤害，以及甜蜜。所以才会有倾诉和放肆的欲望，我听着宿命疼痛而凛冽的指引，我仿佛看到我们的友情像是干燥的灵魂，在光中生，在光中灭，我也害怕我们的友谊有一天会面如死灰，可是，事实上它却一天天的逼近我。 　　记得以前桦跟我讲起的一个故事：一个男人对相爱很久的女人说，我不爱你了，你最好离我远点，然后那个女人笑了，眼泪就掉下来，她说，远？多远才算远？以前我在纽约打电话给你你告诉我你在吃饼干，那一刻，我觉得我们好近，而现在我站在你面前，可我觉得我就像站在天边。现在这种感觉似乎就在我身上毫无边际的蔓延开来，它们从我的心底逐渐升腾，然后在我的脸上刻下了冷漠。在歆雪的文字里，我读到了一句话：人人都知道我在伤害人，可谁会知道我是被伤害得最深的那一个。看着这句话，我的灵魂在我体内猛烈的抽搐，在那一刻，我想我是被俘辱了。 　　我试图用自己的行动去挽却我逐渐死亡的友谊，我也在颤抖，从一而终，它们真的离开我了吗？是我的任性，是我的小脾气，是我的小打小闹把它们打跑了，是么？或许是或许不是。快乐的日子又清晰得毫发毕现在我脑海里闪过。 　　“小伟子，去吃饭啦，要不又嚷着胃疼了。” 　　“小伟子，知道你在上大夜，早餐为你买好啦...” 　　“小伟子，洗澡不要洗得那么久，我们等你很久了。” 　　“桦，你答应过他要照顾我的，那么现在你就称职的照顾我吧。这个背包你提着，雨伞也替我带上” 　　“晕啦，我要告诉他，要收照顾费啊” 　　可是知道么？每一次每一次我们在一起，几乎都是桦在照顾我，真的真的很感激！三月的牧童打马而过，一幕幕一幕幕往事如烟，每一刻，幸福都离我好近，可是我却不知珍惜...人们如果习惯了总是去一个地方寻找那一个东西，而那个东西也总是静静的在那里等他，但是有一天，去找他的时候，忽然发现它不见了，会是一种什么样的心情呢？？？... 　　今天是10月29日 星期五 天气：阴转晴。 　　我带着受伤的的心去写着这些回忆，等着这些全部写完的时候，纸面上已绽开了不少小水花，使得有香味的纸页上，多了一些盐味，我知道。是我掉眼泪了。 　　第一次，第一次，在论坛里发了这么多，这么充满无助感的帖子，不知道为什么，一想到你就有好多话想对你说，但最后还是选择了发帖，因为除了这样，我不知道怎么发泄自己心里的情绪。

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